Главная / Психология / Любовь или зависимость?

Любовь или зависимость?

Любовь или зависимость?Бывает так, что мы любим человека так очень сильно, так самозабвенно, что думается – жизнь без него не имеет смысла. А он не отвечает нам теми же чувствами. Либо отвечает, но не так, как хотелось бы. Нам постоянно мало тех эмоций, которые он дарит в ответ. И время от времени, в 60 секунд негромкой печали, мы понимаем, что зависим от него… Но прогоняем эти мысли прочь. "В силу того, что этого не может быть. Нет, этого просто не может быть" – говорим мы сами себе, — "Так как мы любим друг друга. Да, да. Мы друг друга любим". Так ли это в действительности? И не лжем ли мы сами себе, и окружающим, что любим? Возможно это легко ЗАВИСИМОСТЬ?

Так как что такое Любовь? Разбираться либо давать характеристики этому чувство в данной статье, возможно ненужно. Достаточно только заявить, что Любовь – чувство яркое. Любовь делает нас радостными. Дает крылья, превращает нас в птиц, в бабочек, которые порхают в паре между собой, оставляя за бортом судьбы все неурядицы, неприятности и проблемы. А также самая большая неприятность преобразовывается только в пустяк, что решить очень просто. В силу того, что МЫ – Совместно. А когда мы совместно – нам горы по плечу и море по колено. И нет никаких сомнений в том, что партнер отвечает ровно теми же чувствами. Он дарит нам туже любовь, что и мы дарим ему. Вот такая она… Любовь. И спутать ее с чем-либо вторым сложно. Нереально. В силу того, что в любви мы ощущаем себя СВОБОДНЫМИ от оков жизни.

И без того длится семь дней, две, месяц. И в один из дней мы внезапно чувствуем, что этой Любви нам уже мало. Что хочется еще. Так как мы то сами отдаем ему столько какое количество можем. А он нам – меньше. Так думается. Так ощущается. Мы пробуем выклянчить, вытребовать методом шантажа либо капризов собственную кусок Любви. Тот, что нам по праву в собственности. Но приобретаем ожесточённый отпор, а также угрозу. Пускай и не выраженную словесно, но мы понимаем, что поступили не хорошо. Что совершили ошибку. И в случае если такое повторится снова – то партнер рассердится, обидится. В итоге — он может вообще уйти к второму. Но что самое ужасное – он уйдет ОТ НАС. С этого момента в сердце поселяется безмолвный и неприятный червь страха, что не торопясь ест нас изнутри.

Ежедневно, он грызет отечественное сердце, оставляя в нем тёмные окровавленные дыры. И ежедневно мы пробуем их заполнить хоть чем-то. Любым знаком внимания любимого человека. Даже несложной ухмылкой либо нежным словом. Но этого в любой момент мало. Мало. Мало! Мы сидим вечерами у телефона, ожидая его звонка. Вот-вот он обязан позвонить. Так как он давал слово. Он постоянно звонит в этом время. Но звонка все нет. Сперва он звонит позднее на полчаса. Позже на час. А в один раз опоздает и позвонит только днем следующего дня… И все это мы оправдываем его занятостью и делами. Так как он наилучший! И не помогают никакие скандалы. После каждого скандала мы виним себя за то, что накричали на него. За то, что не осознали его неприятностей.

Так мы преобразовываемся в рабов… Так отечественная изъеденная Любовь умирает. И вместо нее остается живой труп. Зомби. Имя которому – Зависимость.

Кто убил Любовь?

Дк кто же виноват в том, что вместо сказки мы появились в фильме кошмаров? Где тот чертов режиссер, что написал этот долбанный сценарий? Кто не сильный звено? На все эти вопросы имеется лишь один, маленький ответ: Мы сами! И не делайте круглые глаза.

Для начала хорошо сходу расставить все точки над и. И определится с тем, что Обожать могут лишь свободные люди. Свободные прежде всего от своих собственных страхов. От страха боли, которую приносит Любовь. От страха не быть осознанными либо принятыми. От страха того, что ты сам являешься не таким человеком, которого возможно Обожать. Время от времени эти страхи оказываются глубоко глубоко в сердце. Мы так заняты повседневными делами, рутиной и работой, что попросту забываем о них. И вот в этот самый момент появляется в нашей жизни обольстительный незнакомец, либо красивая незнакомка, в которую мы с успехом и втрескиваемся по самые уши, забыв про собственные страхи.

И он выясняется так красив, так превосходен, что мало по малу страхи эти начинают давать о себе знать. Нечайно мы начинаем думать: "А хороша ли я его?", "А ведь он так добр, что на него и другие дамы посматривают и могут свободно отбить у меня", "Он держится так с уверенностью и самостоятельно, что думается совсем свободен от меня. Возможно он меня не обожает? Возможно я его не хороша?".. И вот тут мы попадаем сами в собственные же капканы, которые спали где-то в глубине души.

Отечественная низкая самооценка начинает нуждаться в подтверждении того, что он не лучше нас. Он такой же! Мы хороши его! Ну а дальше все происходит по накатанной – мы сами зарываем себя в пучину зависимости. Все дальше отдаляясь от любимого. Все больше надоедая ему собственной необоснованными претензиями и ревностью. Все больше отрезая себя от общения с другими людьми противоположного пола. Мы перестаем приобретать внимание от них, собственноручно перекрывая все источники хороших комплиментов и эмоций. Оставляя для себя лишь один, что не может всегда бить фонтаном.
Стоит подметить, что вашего партнера это тоже отнюдь не радует. И он пробует убежать от наездов и необоснованных претензий. Тем самым – вкладывая собственную лепту в повышении расстояния между вами. Но он то не виноват в том, что вы цените себя меньше, чем он себя. Он то видел, что вы оба хороши друг друга и ни капли не переживал на этот счет. Его все устраивало… , пока не начались претензии к нему о том, что он уделяет мало внимания вам. Возможно он старался дать его больше. Но какое количество не давай внимания человеку с низкой самооценкой – заполнить его потребность полностью нереально. Это все равно, что глубокую бочку заполнять водой.

Показатели Зависимости

Вы прекратили общаться с людьми противоположного пола, в случае если вас к этому не обязывает работа либо ветхие связи
Вы прекратили кокетничать с людьми противоположного пола
Вы переживаете за любой собственный поступок, что он может не понравится партнеру
Вы требуете внимания к себе через чур довольно часто, что приводит к негативным реакциям у вашего партнера
В то время как ваш партнер задерживается на работе, вы встречаете его скандалами и упрёками
Вы довольно часто обижаетесь на него из-за мелочей, которые кажутся вам настоящей проблемой
Вас всегда преследует ужас быть кинутой(-ым)
В то время как жалуетесь на собственную тяжелую жизнь приятелям, вы нечайно оправдываете поступки партнера и выдвигаете предположения, что виноваты сами. Причем оправдания эти полностью не адекватны в глазах окружающих.
Вы прекратили осуществлять контроль собственную жизнь. Все идет кувырком
Вы прекратили чувствовать легкость и СВОБОДУ… жизнь думается тяжелой невыносимой ношей.

(Visited 1 times, 1 visits today)

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показанОбязательные для заполнения поля помечены *

*