Плохая компания, опасные друзья. Найди выход

Безусловно, наши дети – лучшие. В них изначально нет ничего плохого, и единственное, что может их испортить, это плохие, неудачно выбранные друзья. И желание родителей вмешиваться в детскую дружбу, регулируя и отбирая, просто поразительно! Иной раз мы готовы перед каждым новым человеком, появившимся в жизни ребенка в качестве друга, опустить шлагбаум! Да что там шлагбаум! Закрыть свое чадо за железными воротами, чтобы никто и никогда не смог повлиять на такую нежную, чистую, ранимую душу! Желание понятное и легко объяснимое: ведь именно в дружбе дети открываются более всего, как губка впитывая то, что их окружает. Но и полностью изолировать их от окружающего мира, в котором априори нет идеальных людей, нельзя – друзья все равно должны быть и они будут. Как же вести себя в том случае, если друзья сына или дочери вызывают тревогу? Давай обратимся к мнению психологов.

Для начала разберемся, почему тот или иной человек вдруг оказывается в друзьях у твоего ребенка. По мнению американского педагога Эды Ле Шан, ребенок чаще всего начинает дружить с тем человеком, в котором ярко выражены несвойственные ему самому черты. Прилежные, тихие мальчики вдруг сходятся с забияками; застенчивые, неуверенные в своей внешности и обаянии девочки становятся закадычными подружками тех, чей моральный облик уже в 12 лет вызывает сомнение. Тревогу родителей легко понять: с одной стороны, они опасаются, что их дети оказываются в явной (но очень сомнительной по своему качеству) тени и становятся «используемыми». А с другой – боятся, что их ребенок изменится до неузнаваемости, переняв негативные черты…

И первое родительское побуждение – немедленно, без всяких объяснений, запретить дружбу! Совершенно неправильный путь, разрушающий главное – доверие между ребенком и его родителями! К тому же результат в большинстве случаев – нулевой. Дружба просто уходит в тень. И достать оттуда сына или дочь бывает невероятно сложно.

Лучшее, что могут сделать родители – это распахнуть перед друзьями своих детей двери своего дома, показать ребенку, что они не имеют ничего против его дружбы, что его друзья дороги и интересны им. Кстати, подавляющее большинство тех, кто на первый взгляд нежелателен, оказываются достаточно интересными людьми, действительно дополняющими родное чадо. Дай своему ребенку возможность самому сделать выводы, подводя его, при необходимости, к нужному решению. Но берегись предвзятости! Как только сын или дочь почувствуют, что ты неоправданно-несправедлива, они замкнутся в себе: детско-подростковая дружба очень ценна для подрастающего человека и любое грубое движение в сторону ее отрицания оставляет в душе глубокие раны.

Не забывай и того, что детская дружба чаще всего (за редким исключением, безусловно) – скоротечна. Получив что-то друг от друга, дети очень часто совершенно безболезненно расстаются. Дети разошлись, а вот память о том, как несправедлива и нечутка может быть мама, осталась. Постарайся, чтобы этот скоротечный эпизод не оставил глубоких царапин на ваших взаимоотношениях.

И еще один нюанс: не забывай, что твое чадо не обязательно выступает «берущей» стороной. Вполне возможно, что в данном случае другой ребенок остро нуждается в дружбе твоего сына или дочери. И пусть даже неосознанное, интуитивное желание твоего отпрыска помочь, заслуживает похвалы. Постарайся помнить и понимать, что перед тобой – ребенок, пусть чужой, но все равно – ребенок. Помоги их дружбе своим вниманием и участием. Это нужно прежде всего твоим взаимоотношениям со своими детьми – ведь твое неравнодушие обязательно будет оценено, и когда-нибудь принесет свои плоды.

Гораздо хуже обстоит дело в том случае, если ребенок попадает в плохую компанию. Возникающий в таких случаях коллективный эгрегор слишком силен, чтобы ребенок мог самостоятельно справиться с ним. Вполне благополучные дети, совершившие какое-либо групповое преступление, впоследствии сами себе не могут объяснить свое поведение. «Эффект толпы» — мощнейшая сила, сопротивляться которой неимоверно сложно. «Нормальный, благополучный ребенок редко попадает под влияние антисоциального поведения кого бы то ни было» — пишет Эда Ле Шан. То есть если беда случилась – нужно понять мотивы ребенка. «На самом деле проблема состоит в том, откровенен ли с нами наш ребенок. Если он испытывает чувство неполноценности и отверженности, он компенсирует это, подружившись с первым хулиганом класса». В отрочестве (периоде поиска и смятения) дети нередко используют плохую компанию как способ испытать себя на прочность. И действия родителей в этом случае должны быть авторитарны. Кстати, дети нередко ждут, чтобы родители вывели их из ситуации, которой они и сами уже не рады. Они обратятся за помощью к взрослым, если будут уверены, что их не станут наказывать. Нужно создать такую атмосферу в семье, в которой ребенок без малейшей неловкости мог бы сказать: « Я хочу, чтобы вы запретили мне гонять на мотоциклах. Я боюсь того, что они делают, но не хочу, чтобы меня считали хлюпиком». В этом случае «полицейский» запрет станет желанным избавлением для ребенка и неимоверным облегчением для родителей.

Если же доверия нет, то запреты и нотации могут толкнуть детей в объятия тех, от кого мы их всеми силами стараемся уберечь. Да, самое лучшее противоядие – свободное и честное обсуждение соблазнов и опасностей, которые встречаются на жизненном пути. Но такие отношения не возникают «вдруг», их нужно растить с пеленок. Упустили? В большинстве случаев, к сожалению, без внешней помощи обойтись не удается… Психологи, различные социальные образования – придется в пожарном порядке искать то, что окажется наиболее эффективным. Но начать дружить со своим ребенком не поздно даже тогда, когда у него уже есть свои дети. И подтверждений тому – масса.